Dia dos namorados

Hoje é dia dos namorados... Tive que aceitar ver as pessoas felizes, comprando presentes para seus namorados ou programando como seria a noite... E eu fico mais um dia dos namorados sozinha. Mas esse não é o problema. O problema é que eu queria estar comemorando ao lado dele... :S

Mudemos de assunto... Semana passada conheci um cara super legal, que, ao que tudo indica, está interessado em mim. O problema é que não consigo passar um único dia sem pensar no meu ex. Penso nele até sem querer. Hoje fechei os olhos e a imagem dele veio na minha mente. Abri os olhos na mesma hora, assustada (não sei o que fazer!!!). Fiquei pensando, pra variar, e cheguei à conclusão de que tenho que passar um bom tempo sozinha. Não posso me envolver com ninguém gostando dele. Não é justo comigo nem com quem quer que seja.

Eu já não tenho mais os sonhos de antes. Hoje eu cheguei a pensar se teria filhos (o que antes eu queria muito). No momento estou mais voltada para meus estudos, refletindo sobre minha vida... Estou louca para ficar de férias. Vou passar duas semanas em São Paulo. Vai ser bom pra esquecer um pouco da vida aqui. Pretendo visitar a Casa Cor, além de sair com meus primos. Quero aproveitar o quanto puder.

Sábado vai ser o primeiro treino do Se vira nos 30. Estou super animada :D

Vou ficando por aqui. Aproveitar o dia dos namorados pra dormir.

=**

Hoje tenho boas notícias :D (não, não voltamos!)

Então... Domingo, dia 25, eu vi uns scraps de uma menina pra "ele" e tive a certeza de que se ainda não está rolando nada, não vai demorar pra rolar. Xinguei muito, comecei a chorar, desliguei o pc e fui para meu quarto. Mais uma vez pedi a Deus que tirasse minha vida. Mas, tomei uma decisão: se não morresse, voltaria para as reuniões do amor exigente (um grupo de auto e mútua ajuda).

Segunda tive que ficar direto na faculdade, fazendo as plantas de desenho arquitetônico. Aí um amigo meu (que até então eu só conhecia pela net) foi lá, me visitar. As meninas ficaram tirando onda comigo, mas nenhuma. Eu até fiquei meio assim, mas da minha parte é só amizade.

Cheguei em casa por volta das seis horas, acabada. E esse horário teve que se repetir durante a semana toda, porque é muita coisa, muito detalhe. Arquiteto sofre (não é só desenhar).

Mas a notícia boa foi que terça eu vi na comunidade da minha turma que tinha aberto vagas para o time feminino do "Se vira nos 30 futebol clube". Aí na quarta falei com a nossa monitora, Amanda, que é do time. Eu e algumas meninas da minha turma estávamos querendo montar um time e essa foi uma ótima notícia. Amo futebol e fiquei muito feliz em saber que existia o Arqgool.

Não vejo a hora de começarmos a treinar :D

Sexta cheguei em casa de sete horas, porque eu e a Rose estávamos fazendo o trabalho de projeto de arquitetura 1, que é pra amanhã. Mas não deu tempo de terminar e ela veio para cá hoje. Passamos o domingo inteiro terminando a maquete. Tou super cansada, mas ficou linda.

Ontem eu fiquei um pouco triste, porque foi o chá de bebê da minha prima e é triste ver os casais e não saber se um dia você será feliz com alguém :S Cheguei em casa super cansada (só viemos depois de assistir o último capítulo da novela). Fui direto pro meu quarto, dormir. Não chorei. Desde domingo que não choro. Acho que estou um pouco melhor. Mas com certeza ficarei melhor depois que voltar às reuniões e me ocupar com os treinos. Vou tentar ser feliz e esquecer esse sofrimento.

Ao menos não estou mais pensando em morrer.

Vou ficar por aqui, que amanhã tenho que acordar cedo. =**

Como?

Como esquecer os momentos que passamos?
Como esquecer os planos que fizemos?
Como tirar você do meu pensamento?

Não tá sendo nada fácil pra mim...
Você está sempre aqui.

Como esquecer sua voz? Seu toque?
Como esquecer o gosto do seu beijo e as palavras doces que um dia você me deu?
Como esquecer o som da sua risada?

As vezes eu te odeio tanto...
Não consigo entender o que aconteceu.

Já chorei, já gritei, já tive vontade de morrer...
Me levantei sem sentido, sem rumo.
Sem o amor que me fazia tão bem.
Sem VOCÊ!



Bom... Acho que já dá pra perceber que continuo na mesma :S

Então, ontem eu estava um pouco mais animada, porque tinha decidido que iria cuidar de mim e não iria querer saber de ninguém... Só que uma coisa é você dizer, outra é fazer o que disse.

Por mais que eu tente ser forte e escutar os conselhos que escuto, no fundo, o que eu mais queria era que nada disso tivesse acontecendo. E em todas as decisões que tomo, por mais que não queira, acabo pensando nele e fantasiando que ele vai voltar atrás...

Hoje, antes de acordar, eu tava sonhando com ele e esse foi mais um motivo pra não querer sair da cama =x
Por mais que eu tente, ele ainda faz parte da minha vida (mesmo que eu não faça parte da dele).

É tão estranho vê-lo on e não falar com ele... Não saber o que ele tá fazendo...
É como se faltasse um pedaço meu.

Sinceramente... Não sei quando vou conseguir superar.
Já fiz milhões de planos, mas ainda não consegui fazer nada.
Rodo, rodo e acabo no mesmo lugar.

Já chorei e pedi a Deus pela milésima vez que o traga de volta pra mim, mas parece que não adianta de nada... Continua a mesma coisa. Minha vida continua sem sentido.

Não sei mais o que fazer. Talvez realmente fosse melhor que não existisse um amanhã pra mim.

Vou terminando por aqui.

"Vivemos esperando
Dias melhores
Dias de paz, dias a mais
Dias que não deixaremos para trás

Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo

Vivemos esperando
O dia em que seremos para sempre
Vivemos esperando
Dias melhores pra sempre
(...)"

Tou meio sumida daqui, mas é que ultimamente não tenho vontade de fazer mais nada (nem escrever).

Sempre gostei de desenhar, mas agora tou com um monte de trabalho acumulado da faculdade (eu faço arquitetura) e não tou com a menor coragem de fazer nada.

Sabe aqueles dias que você fica deitado na cama, pensando na vida, e não tem vontade de levantar pra fazer nada? Algumas vezes acaba pegando no sono e quando percebe passou horas e horas no quarto e mesmo assim não tem vontade de sair... É o que está acontecendo comigo. E, como estudo de manhã, tou me atrasando todos os dias.

Sei que eu sou a única prejudicada com isso, mas estou sem a menor motivação... É como se estivesse vivendo por viver. Sem rumo...

Uma coisa boa foi que descobri que alguns amigos realmente se preocupam comigo. Até levei algumas "broncas"... Mas não tenho culpa. Não queria estar passando por isso.

Todos os dias penso na minha vida e penso na morte. Antes eu tinha medo, agora não tenho mais. Pedi a Deus que tirasse minha vida, chorei, passei horas trancada no meu quarto, esperando que a morte chegasse... Mas ela não chegou. De sexta, dia 16, pra sábado, passei cerca de 18 horas trancada no meu quarto. Dormi mais de 12 horas...

Terça, dia 20, um amigo me disse que eu estava muito magra e perguntou se eu tinha pego dengue ou tava fazendo regime... Sei que ele exagerou nisso, mas também sei que devo ter emagrecido um pouco, já que ando abatida, sem comer direito.

Hoje, dando uma olhada no meu primeiro post aqui, eu percebi que, nesse momento, eu estou melhor. Mas isso é muito relativo, já que essa semana eu tive altos e baixos...

Terça eu fui fazer ultrassom e deu tudo certo. Mas acho que estou doente... Ando meio enjoada. Na volta pra casa eu vim pensando, pra variar (o que mais tou fazendo ultimamente é pensar). Aí me deu vontade de ir na Igreja. Fui lá, conversei um pouco com Deus, chorei, depois vim pra casa, pensando mais. Fui pra meu quarto e pensei mais... Me senti melhor, mas continuo na mesma.

A idéia de morte não sai da minha cabeça. Lembrei do filme "minha vida sem mim" e pensei no que eu faria se descobrisse que estou doente e tenho pouco tempo de vida. Pensei nas cartas que deixaria para as pessoas que amo. Até pra "ele" eu pensei... Sei que posso parecer idiota por isso, mas é muito difícil esquecer uma pessoa que amamos, mesmo que ela não nos ame... As vezes eu tenho raiva e digo que o odeio, mas sei que não é verdade. Eu o amo muito e tá sendo muito difícil pra mim :S

O que mais me dá raiva é que parece que pra ele tá tudo bem... Eu fico morrendo de vontade de falar com ele, vendo que ele tá on no msn, mas me seguro. Já deixei meu orgulho de lado por causa dele e agora tou dando um tempo. Não vou ficar como uma idiota correndo atrás dele. Mas dá raiva o fato dele não vir falar comigo, não sentir saudade... Eu fico louca com essa situação. Odeio ficar nesse clima :S

Eu não sei qual vai ser minha reação quando vê-lo... As vezes tenho até medo de mim mesma. Ou me acho ridícula... O pior de tudo é que ainda tenho esperança de que ele vai se arrepender de ter terminado, que vai perceber o quanto eu era importante pra ele... Pior que isso é saber que nada disso vai acontecer :(

Tenho raiva cada vez que lembro de uma promessa que ele fez, ou qualquer coisa do tipo... Não entendo como tudo pode mudar de uma hora pra outra... Isso tá me deixando louca. Não consigo entender! Todo mundo fala que vou superar, que ele não me merece, que sou uma pessoa maravilhosa... Mas, se sou tão maravilhosa, por que nunca dá certo????

Não entendo os homens...

Vou ficar por aqui, esperando que dias melhores virão.

=**

Hoje é mais um dia horrível... :S

Então, passei um tempo sem escrever, mas nem tenho muito o que falar.

Sábado, dia 10, eu conversei com ele e a gente resolveu dar um tempo. Fiquei muito triste, mas não podia fazer mais nada, seria a única chance.

Domingo, dia das mães, minha prima me chamou pra ir assistir "Cócegas". Foi bom. Me diverti um pouco, mas o vazio continuou no meu peito.

Não tou com a menor vontade de ir pra aula nem de fazer nada. Nunca dormi tanto. Minha vontade era morrer mesmo. Cheguei atrasada na aula esses dias todos. Se meus pais não pegassem no meu pé eu nem saia do meu quarto.

Hoje conversei com ele, na esperança dele ter mudado de idéia (depois de pedir muito a Deus), mas ele disse que era melhor acabar :(

Eu não posso fazer mais nada. Não sei mais o que vai ser da minha vida. Vou terminar por aqui pra não ficar falando tanta besteira.

=**

Bom, esse é meu primeiro post e, apesar de hoje não ser um dia legal, vou tentar não deixá-lo chato. Queria começar postando coisas boas, mas ,como no momento isso não é possível, prometo que tentarei no próximo :S

Então, acho que antes de mais nada preciso falar o que andou acontecendo... Seguinte: eu nunca tive sorte no amor. Sempre sofri com decepções. Meu primeiro namoro não deu muito certo e ,um ano depois do fim, meu primeiro namorado morreu. Fiquei chocada. Passei um mês dormindo no quarto dos meus pais. Depois disso, passei quase 3 anos sem namorar (porque só encontrava garotos que não queriam nada).. Decepção atrás de decepção. Até que esse ano conheci um cara que, pra mim, era o presente que eu tinha pedido pra Deus; minha alma gêmea.

No começo foi tudo perfeito (coisa de folheteen), com direito a declarações de amor e promessas para o futuro; até ele começar a ficar distante e dizer que estava com alguns problemas que preferia não comentar. E aí veio com uma história parecida com "eu não mereço você" e "não quero te fazer sofrer". ¬¬
Não sei por que os homens têm mania de fazer isso (não, ele não está com outra).

De ontem pra hoje já chorei horrores e já disse aquela velha história: "dessa vez vai ser diferente. Não vou mais sofrer por homem"... Sei que já falei isso bilhões de vezes, mas dessa vez realmente acho que vai ser diferente. Parece que perdi um pedaço de mim... Não consigo ver graça em nada. E perdi o sonho de ter uma família linda e feliz ao lado do homem que amo (sim, eu o amo e realmente queria ter os 5 filhos que ele disse que queria)... =/

Sei que pode parecer ridículo, mas tive vontade de morrer (ainda estou)... Não quero mais fazer planos e me decepcionar como sempre. É como se estivesse vivendo por viver, sem rumo, sem planos, sem espectativas...

Milhares de músicas já passaram pela minha cabeça. Uma delas foi essa :

The Kill ( A morte) - 30 Seconds to mars

What if I wanted to break
E se eu quisesse terminar?
Laugh it all off in your face
Rir de tudo na sua cara
What would you do?
O que você faria?
(oooh ooooh ooooh ooooh)


What if I fell to the floor?
E se eu caísse no chão?
Couldn't take this anymore
Não pudesse mais aguentar
What would you do?
O que você faria?
(do, do, do)

Come break me down
Venha me destruir
bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finished with you
Eu estou acabando com você

What if I wanted to fight
E se eu quisesse lutar?
Beg for the rest of my life
Implorar pelo resto da minha vida
What would you do?
O que você faria?
(do, do, do)

You say you wanted more
Você diz que queria mais
What are you waiting for?
O que está esperando?
I'm not running from you (from you)
Não estou correndo de você

Come break me down
Venha me destruir
Bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finished with you!
Eu estou terminando com você!
Look at my eyes
Olhe em meus olhos
You're killing me, killing me!
Você está me matando, me matando!
I am finished with you
Eu estou terminando com você

I tried to be someone else
Eu tentei ser outra pessoa
But nothing seemed to change
Mas nada pareceu mudar
I know now, this is who I really am inside!
E eu sei agora, isto é o que eu realmente sou!
Finally found myself!
Finalmente eu me encontrei!
Fighting for a chance
Lutando por uma chance
I know now,This is who I really am!
Eu sei agora, isso é o que eu realmente sou!
Ah, haaahAh-ha ohhAh, haaah

Come break me down
Venha me destruir
Bury me, bury me!
Me enterre, me enterre!
I am finished with you, you, you!
Eu estou terminando com você, você, você!
Look in my eyes
Olhe em meus olhos
You're killing me, killing me!
Você está me matando, me matando!
All I wanted was you
Tudo que eu queria era você!

Come break me down
Venha me destruir
Break me down, break me down!
Me destruir, me destruir!

What if I wanted to break? (You say you wanted more)
E se eu quisesse terminar? (Você diz que queria mais)
What if I... (What are waiting for?)
E se eu... ( O que está esperando?)
What if I... (I'm not running from you)
E se eu... (Eu não estou correndo de você)
Bury me, bury me...
Me enterre, me enterre...


http://www.youtube.com/watch?v=qF1wZQzpeKA


Vou terminando por aqui, esperando um post melhor.