Tou meio sumida daqui, mas é que ultimamente não tenho vontade de fazer mais nada (nem escrever).

Sempre gostei de desenhar, mas agora tou com um monte de trabalho acumulado da faculdade (eu faço arquitetura) e não tou com a menor coragem de fazer nada.

Sabe aqueles dias que você fica deitado na cama, pensando na vida, e não tem vontade de levantar pra fazer nada? Algumas vezes acaba pegando no sono e quando percebe passou horas e horas no quarto e mesmo assim não tem vontade de sair... É o que está acontecendo comigo. E, como estudo de manhã, tou me atrasando todos os dias.

Sei que eu sou a única prejudicada com isso, mas estou sem a menor motivação... É como se estivesse vivendo por viver. Sem rumo...

Uma coisa boa foi que descobri que alguns amigos realmente se preocupam comigo. Até levei algumas "broncas"... Mas não tenho culpa. Não queria estar passando por isso.

Todos os dias penso na minha vida e penso na morte. Antes eu tinha medo, agora não tenho mais. Pedi a Deus que tirasse minha vida, chorei, passei horas trancada no meu quarto, esperando que a morte chegasse... Mas ela não chegou. De sexta, dia 16, pra sábado, passei cerca de 18 horas trancada no meu quarto. Dormi mais de 12 horas...

Terça, dia 20, um amigo me disse que eu estava muito magra e perguntou se eu tinha pego dengue ou tava fazendo regime... Sei que ele exagerou nisso, mas também sei que devo ter emagrecido um pouco, já que ando abatida, sem comer direito.

Hoje, dando uma olhada no meu primeiro post aqui, eu percebi que, nesse momento, eu estou melhor. Mas isso é muito relativo, já que essa semana eu tive altos e baixos...

Terça eu fui fazer ultrassom e deu tudo certo. Mas acho que estou doente... Ando meio enjoada. Na volta pra casa eu vim pensando, pra variar (o que mais tou fazendo ultimamente é pensar). Aí me deu vontade de ir na Igreja. Fui lá, conversei um pouco com Deus, chorei, depois vim pra casa, pensando mais. Fui pra meu quarto e pensei mais... Me senti melhor, mas continuo na mesma.

A idéia de morte não sai da minha cabeça. Lembrei do filme "minha vida sem mim" e pensei no que eu faria se descobrisse que estou doente e tenho pouco tempo de vida. Pensei nas cartas que deixaria para as pessoas que amo. Até pra "ele" eu pensei... Sei que posso parecer idiota por isso, mas é muito difícil esquecer uma pessoa que amamos, mesmo que ela não nos ame... As vezes eu tenho raiva e digo que o odeio, mas sei que não é verdade. Eu o amo muito e tá sendo muito difícil pra mim :S

O que mais me dá raiva é que parece que pra ele tá tudo bem... Eu fico morrendo de vontade de falar com ele, vendo que ele tá on no msn, mas me seguro. Já deixei meu orgulho de lado por causa dele e agora tou dando um tempo. Não vou ficar como uma idiota correndo atrás dele. Mas dá raiva o fato dele não vir falar comigo, não sentir saudade... Eu fico louca com essa situação. Odeio ficar nesse clima :S

Eu não sei qual vai ser minha reação quando vê-lo... As vezes tenho até medo de mim mesma. Ou me acho ridícula... O pior de tudo é que ainda tenho esperança de que ele vai se arrepender de ter terminado, que vai perceber o quanto eu era importante pra ele... Pior que isso é saber que nada disso vai acontecer :(

Tenho raiva cada vez que lembro de uma promessa que ele fez, ou qualquer coisa do tipo... Não entendo como tudo pode mudar de uma hora pra outra... Isso tá me deixando louca. Não consigo entender! Todo mundo fala que vou superar, que ele não me merece, que sou uma pessoa maravilhosa... Mas, se sou tão maravilhosa, por que nunca dá certo????

Não entendo os homens...

Vou ficar por aqui, esperando que dias melhores virão.

=**